Windsurf Belgium

Free style le retour en force ! over-power jibe et arrêt sur tranche

Merci la police

Chouette montage C'est toi qui l'a fait superjos?

C'est pas moi le coupable... mais ça m'a bien fait rire!

C'est une photo truquée (Wind 33?)

P... t'as rien d'autre à dire

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte
toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
« Toutes mes félicitations ! »

Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:
« Beau travail ! »

C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.




Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...




La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer, mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...




Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...



J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...






Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant. « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...





Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à $ 28. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à $ 15.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...




Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

> > Deux amies qui se parlent:
> >
> > 1:As-tu eu du bon sexe hier?
> >
> > 2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à
> > la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a
> > fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en
> > deux minutes. Et toi?
> >
> > 1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la
> > maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons
> > marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes
> > les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure!
> > Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé
> > pendant une autre heure.
> >
> > C'était merveilleux!
> >
> > Au même moment, leurs maris se parlent:
> >
> > 1: As-tu eu du bon sexe hier?
> >
> > 2: Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon
> > souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi.
> > Et toi?
> >
> > 1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de
> > souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de
> > payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper.
> > Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de
> > payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure!
> >
> > De retour à la maison; toujours pas d'électricité;
> > j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais
> > tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça
> > m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça
> > m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là,
> > ma femme n'a pas arrêté de parler!

Un type décide de faire son baptême de l' air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J' aimerais faire mon baptême de l' air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L' avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l' avion décolle en frôlant les branches de l' arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m' y attendais...

L' avion a maintenant pris de l' altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L' avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L' avion fait un rase-mottes et reprend de l' altitude..

Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m' y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l' avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

Lorsqu' il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m' y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J' ai cru que je n' arriverais jamais à vous faire peur !
- Vous n' arrêtiez pas de dire "ça, je m' y attendais !"

- Écoutez bien ! dit le type.
Quand j' ai dit "ça, je m' y attendais !" au moment du décollage, c' est parce que j' ai pissé dans mon pantalon tellement j' ai eu peur !
Ensuite, quand l' avion a chuté vers le sol, j' ai dit "ça, je m' y attendais !" parce que j' ai chié dans mon pantalon tellement j' ai eu peur

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l' envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m' y attendais pas..

J'lai juste piqué d'un autre forum, mais elle est pas mal:


Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Ça, ça m'étonnerait vraiment !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Haa, Apple...

J'ai récemment pris un nouveau médecin.

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 90 ans ?

Il m'a demandé :
-Est-ce que vous fumez
-Buvez-vous de la bière ou du vin

'Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.

Puis il demanda:
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue
J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil
-Jouez-vous au golf
-Faites-vous de la voile, de la randonnée
-Du vélo

'Non, rien de ça.
-Est-ce que vous jouez
-Conduisez-vous des voitures rapidement
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents
Non plus.'


Il m'a regardé et m'a dit ......

Putain !!! Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 90 ans!!!